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1、一個男人住在森林里,一天,他在森林中Luo睡,來了一個采蘑菇的小姑娘,她一邊采一邊數(shù)著,"1,2,3,4,5,5,5,5,5...."第二天,來了一只狗熊,男人又躺在地上,狗熊一邊采一邊數(shù)"1,2,3,4,5,5,5....6,7,8" 2、兩漁夫撈上來一條美人魚。 其中一個看了看,很美,結(jié)果把她放走了。 另一個氣壞了,"WHY?"放走的回答:"HOW?" 3、孫子挖了一條蚯蚓,爺爺對孫子說:"你能把蚯蚓給弄直了我就給你10塊錢。"結(jié)果孫子真的把蚯蚓弄直了。爺爺就給了孫子10塊錢。 第二天早上,爺爺又給了孫子10塊錢,說:"這是你奶奶賞你的! 4、一座建在山上的教堂里住著一群修女她們每個星期都會騎單車下山購物一天下山的時候,修女們一路吵吵鬧鬧帶頭的突然喊了一聲:給我閉上嘴!再吵就把你們的坐墊裝上! 5、有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事,四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上,小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走,小女兒抱著他的腿說:"不要捉走我媽媽!"阿兵一腳把她踢開并說:"小孩子懂什么!"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走,小女孩又抱著他的腿說:"不要捉走我姐姐!"年輕的阿兵也一腳把她踢開并說:"小孩子懂什么!"這時有一個年老的軍人過來,小女孩正要沖過去的時候,奶奶一腳把小女孩踢開并說:"小孩子懂什么!" 6、一個男的和一個女的不得以同住一家旅館,不得以睡在同一張床上。 睡覺前,女的在床的中間劃了一條線,并對男的說:"今晚你要是過了這條線,你就是禽獸!"天亮了,男的真的沒過那條線。 女的醒來之后,給了男的一個耳光,說道:你連禽獸都不如! 7、西部大開發(fā),一幫鄉(xiāng)下小伙進城打工?？吹浇稚洗┲竽懩贻p漂亮的女孩,不禁想入非非。 其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受,于是找了一家私人診所。大夫看他**呼呼地,說:"腫了,打針吃藥!",于是他交了錢,黑心的大夫給他打了鎮(zhèn)靜劑,好了! 次日,舊疾復發(fā),他有來到那家診所,這天大夫不在,他老婆幫看。 一小時后,大夫回來了,小伙高興的迎上去說:"謝謝你們不收錢!" "怎么回事?" "那個女醫(yī)生醫(yī)術(shù)真高,不打針不吃藥,不但消了腫,連膿都弄出來了!" "…." 8、一天生物實驗,大家觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看并記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時,一聲尖叫....啊----原來是美麗的助教所發(fā)出的.... 教授以為發(fā)生了什么事情,於是跑過來看,仔細看完她的顯微鏡后,他跟她說:”下次記得刷牙漱口!!!” 9、說白雪公主與皮諾曹(鼻子說謊就會長長)生活在大森林里,一日,白雪公主終于耐不住寂寞,抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道:"說實話、說假話、再說實話、再說假話...." 10、姐問妹:"你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎?"妹答:"不知。"姐:"笨,李白的老婆叫趙香爐,女兒叫李紫煙呀!" 11、一個Se狼、一個財迷和一個***同時死了,他們都想上天堂。上帝對他們說,必須在通過天堂的路上經(jīng)受住考驗,改掉生前的陋習才能進入天堂,否則就只能下地獄。三個人出發(fā)向天堂走,忽見路邊有一群美女,走在前面的Se狼忍不住沖過去要動手動腳,結(jié)果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續(xù)向前走,忽見地上有個錢包,依稀可見厚厚的一沓鈔票,財迷彎腰去撿,在剛要觸及錢包的一瞬,想起剛才Se狼掉入地獄后的慘狀,便忍住貪念,直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂。 12.皮皮:"媽媽,天使是什么樣的人?"母親:"有兩個翅膀,而且能在天空中飛的人就是天使。"皮皮:"真奇怪,昨天爸爸對管家的阿姨說；”你是我的小天使!”可是管家阿姨并不會飛呀?"母親:"我今天就要叫她飛走。" 13.一個年輕的太太,每天被一陌生男子Sao擾不已。當她開門應鈴時,陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題:"太太--聽說你的身材很美?"即使遭到閉門羹,陌生男子卻從未放棄。最后妻子要求丈夫在家,并在開門時先躲起來。"太太,"陌生的男子又說道:"聽說你的身材很美?"妻子仗著丈夫在家,就大膽地回答道:"身材很美又怎么樣?" "如果是這樣的話...."陌生男子答道:"請你轉(zhuǎn)告你的先生,要他多多利用你那美麗的身材,請他不要再窮跟在我太大的屁股后。" 14.兩個對樓的鄰居不約而同地買了望遠鏡,倆人各自盛夸自己的最好,你來我去,就這樣吵了起來。甲鄰居說:"最近我用這付望遠鏡看你的家,能清楚地看見你和你太太在床上做什么事。"乙鄰居回道:"是嗎?如果你的望遠鏡真是最好的,那就應該看得更清楚些,因為那女人不是我太太,而是你的...." 15.老霍夫婦倆好不容易待孩子都睡著了,便盡情歡悅起來,因為太興奮了,妻子忍不住喘息著:"我要死了...."這種奇怪的聲音,驚醒了孩子們,但夫妻倆并未覺察。兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟,哥哥略懂人事,見了情形便私自竊笑,卻被父母發(fā)現(xiàn),母親惱羞成怒,揚手打了他一掌,弟弟在一旁對哥哥說:"活該,媽都要死了,你還笑!" 16.某人款待客人,客偶然談到絲瓜萎陽,不如韭菜能壯陽。一會兒,主人要婦人添飯,卻不應。問兒子娘去何處,子道"娘往菜園中去了。"問干什么?子道:"娘要拔去絲瓜種韭菜。" 17.九十歲嘍!"又抬起雙腳:"腿啊,腿啊,不容易呀,九十歲嘍!"接著目光停留在那"話兒"上,久久才嘆口氣說:"如果你還活著,也有九十歲嘍!" 18.已近耳順之年的法官去找情人,發(fā)現(xiàn)她正和一位年輕的律師幽會。法官氣極敗壞要求做個了結(jié),情人提出一個解決方案--她一絲不掛地出現(xiàn)在兩人(也是赤裸)面前,誰的身體發(fā)生變化,誰就獲勝。 比賽開始不久,律師發(fā)現(xiàn)法官偷偷地用手輔助的身體作反應,就叫道:"法官,你這樣不行,你不可在”證人”身上動手腳!" "你鬼叫什么?"法官立刻還以顏色道:"我只不過是喚醒”證人”的記憶罷了。" 19.新婚階段的丁姑娘問老醫(yī)生:"醫(yī)生,我有一件事想要請教你。"她不好意思他說。 "男人那玩意兒的前端部分,正確的說叫啥?"老醫(yī)生回答:"普通叫Gui頭。""那么,離Gui頭30公分后方的兩個圓東西叫什么?"姑娘又問。 "在30公分后方的東西嗎?"老醫(yī)生瞪著丁姑娘,"我雖然不知道,你老公是何種人的體格,但是我把那種東西叫做屁股。" 20.洞房之夜,新娘已Tuo衣服Shang床。 新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶,但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩,因為鞋帶解不開,愈弄愈連在一起,新娘著急他說:"真笨,那兒有小刀,用刀子割斷算了!"新娘的母親為了要了解一切是否如意,便在隔壁房間偷聽,當聽到新娘如此說,便大叫:"不行,不可以用刀子。"她隔墻說:"告訴他,涂上一些口水,就行了。" 21.某晚,丈夫回家興奮他說:"達令,猜猜看....我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢。"她說:"好極了,我們到臥房試試看吧!怎么做呢?"他說:"很簡單,我們只要背對背躺著,然后...."."等一等,"她打斷道,"到底是什么樣的姿勢呢?" "喔,我忘了告訴你,"丈夫回答:"我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來啦。" 22.有一人縱情酒色,臥病在床,醫(yī)生診斷以后,對他說:"這是所謂”酒色過度,正如雙斧伐枯樹”,今后宜切戒之。"他的妻子在旁邊白了醫(yī)生一眼,醫(yī)生頓時感到不安,因而轉(zhuǎn)口說道:"即不能戒色,也須戒酒。"病人辯道:"色害甚于酒,宜先戒之才是。"其妻頓腳道:"看你這脾氣!醫(yī)生的話不聽,你這病怎么得好?" 23.我在洗衣店里等老板找錢,進來了一位穿迷你裙姑娘。我盡量目不斜視,但老板則雙目凝視。"迷你"姑娘步態(tài)輕盈地走過來,對老板說:"年輕人,管你自己的事吧!" "說老實話,姑娘,我是關(guān)心本店的名譽。"老板答:"不是我們店里洗縮水的吧?" 24.從前,有一紳士常常在昏暗的夜晚溜到情人那兒拜周公之禮。他們有一默契,當他到她門口時,學著小狗兒吠叫,她便開門讓他進來。 有一晚,一個年輕人,他常?？吹竭@家伙在黑夜散步,決定跟蹤他。這女人的奸夫沒注意到有人跟蹤,直接走到她門口叫道:"汪,汪,汪。"門立刻打開,在月光下,那美貌的女人一閃即逝,門立刻在那家伙后面關(guān)起來。 "原來如此,"年輕人自言道,"明晚,我要比他快一步來。"于是按計行事,當他到達門口時,叫道:"汪,汪,汪。" 門立刻打開,一張美麗的臉龐出現(xiàn)。她的手把他牽進去,他們便在那芬芳的床上玩起來,這女人好像沒覺察出異樣來,也沒感到不舒適。 突然一陣叫聲劃破靜寂的夜晚,門外響起了"汪,汪,汪"的犬吠聲,床上立刻靜止了游戲,年輕人一骨碌爬下來躡手躡足走到房門,對準鎖孔,使出吃奶之力叫道:"汪,汪,汪。"門外立刻靜下來,最后才響起一陣逃退的腳步聲。 "既然小狗怕大狗,"這女人在床上說道:"那么,大狗你趕快回到床上吧。"于是,從此便是大狗的天下了。 25.在酒吧問,一位男子悻悻地對酒友們說:"沒想到,我太大會對我不忠實。" "怎么回事?" "昨晚她沒有回家,問她去哪里了,她告訴我說她整晚和妹妹在一起。" "不是真的嗎?" "她在說謊,因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。" 26.一個流浪漢開了一部新車在路上兜風,有位朋友攔住他,問他怎么弄到這車子的,他解釋:一天我坐在路邊搞我的事,一個漂亮女郎問我”想上車嗎?”我就進去了,車子開到郊外后,她把車子停了下來,我們都出來,她說:"吻我!”所以我吻她,她實在是個尤物,然后她開始Tuo衣服,一直到剩下一條Nei褲她向我說:"我的東西屬于你的!”我一想她的褲子我也穿不下,所以我拿了車子。 27.一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達一女Yin毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了! 28.一尼姑覺身體不適,去醫(yī)院檢查。護士誤將孕婦化驗單給之。尼姑閱單畢,仰天長嘆:"這年頭連胡蘿卜都信不過了。" 29.小泉答記者問。記者:請問,以前的日本軍隊中有J女是嗎?小泉:沒有,只有慰安婦,我們**們,所以叫日軍。記者:那現(xiàn)在日本軍隊中還有慰安婦嗎?小泉:沒有,他們現(xiàn)在都Zi慰,所以叫Zi慰隊。記者:那你們怎么會叫日本人呢?小泉:因為我們都Zi慰,就是日自己,所以叫日本人。 30.有個少年來買套套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友,老板就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。 |
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