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1一只企鵝去偷東西，結(jié)果被人發(fā)現(xiàn)，后被警察包圍。企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大地從警察面前走過，結(jié)果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜地叫著：“為什么你們看得到我？我不是隱身了么？” 2。店主：“這本書便宜，很有趣，看完可以笑死你。” 女人：“那我買一冊，拿去給婆婆看。” 3.丈夫：你怎么一點也不懂廢物利用？ 妻：因為很懂得，所以嫁給你。 4.麥當勞肯德基市場調(diào)查中的經(jīng)典回復(fù)：有啥好調(diào)的，在哪上廁所不是上！ 5.某次我遇意外受了輕傷，媽媽陪我到醫(yī)院急診室去。護士問我身高體重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但當時竟脫口而出：“1.72米，56公斤。” 護士滿臉驚訝。媽媽邊搖頭，邊對護士說：“這孩子上網(wǎng)上多了，總是不愛說實話。” 6.“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒。” “小劉不是前天就出差了嗎？” “??！!…… 7.大國首腦說：“我們有軍隊200萬，你還不投降？” 小國首腦說：“我投降，國家太小，容納不下200萬戰(zhàn)俘。” 8.恐龍時代，巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。 另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。這只恐龍回答道：“好大的流星，我先許個愿”。 9.老師：“你為什么遲到？” 學(xué)生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。” “你爸爸做得很對，關(guān)于你為什么應(yīng)該上學(xué)，不應(yīng)該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？” “對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
10、有一個人坐在車站候車亭大笑個不停。 有個人看見了就很奇怪，于是問他說：“兄弟，你笑啥??？” 那個人邊笑邊說：“我把售票員給耍了。”“你怎么耍的啊”那人邊大笑邊答“我買了票沒上車”
11、小明:你有沒有看過烏龜搖頭? 康康(搖頭)沒有 小明:那你有沒有聽過笨蛋說有 ,白癡說沒有,智障不說 話的故事??? 康康:............. 12、小麗：爸爸，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？爸爸：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。小麗：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？爸爸：。。。 13、晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？” 兒子答道：“留了。” 爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得洗碗了。” 14、有道小學(xué)語文題是關(guān)聯(lián)詞填空：他（ ）犧牲生命，（）出賣party組織。棍哥說應(yīng)填“害怕…所以…”我覺得應(yīng)填“與其…不如…”。經(jīng)過熱烈討論，敲定答案是“寧可…也要…” 15、太太，你買一本《丈夫晚歸100種借口》吧。”“我為什么要買？”“因為你先生剛買了一本。” 7、老王從夢中醒來，突然想到忘記吃安眠藥，他從瓶中取出兩片安眠藥，自言自語地說：“怎么不吃安眠藥就睡了。” 16、某人養(yǎng)了一只鸚鵡，不管怎么教都它只會說兩個字“誰啊”。一天這個人出門了，來了個查水表的，敲敲門，鸚鵡說：“誰??？”“查水表的。”鸚鵡又問：“誰?。?#8221;“查水表的。”…… 兩個小時后主人回來了，發(fā)現(xiàn)門口躺了個人，口吐白沫已經(jīng)暈過去了，順口問了句：“這誰啊？”屋里傳來鸚鵡的聲音：“查水表的……” 17、想和女友**，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話） 18. 從前一家公司面試大學(xué)生，題目只有一個，誰能在一分鐘內(nèi)把考官逗樂，誰就錄取。 這題目也太簡單了！于是許多大學(xué)生都去面試。 其實呢，公司真正要召的人早就內(nèi)定了。 而選派的考官全是面癱。所有沒有一個人通過最后的考試…… 有一天，有個孩子自稱“笑話大王”去了那兒嘗試， 一分鐘過去了... 果然這孩子還是和別人一樣，被考官們哄出了走廊，孩子也沒說什么，信心滿滿回家了。 但又過了一分鐘,當女服務(wù)員走進考場送開水的時候，她發(fā)現(xiàn)所有的考官全自殺了…… 翌日，這家公司倒閉…… |
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