結(jié)婚前,男孩是“Made in 父母”,結(jié)婚后,男人是“Made in妻子”。很多妻子覺得“丈夫角色崩潰”是因?yàn)檎煞蛴字伞⑿闹遣怀墒?,其?shí),在丈夫角色崩潰的過程中,妻子經(jīng)常起著推波助瀾的作用。女人最傷男人自尊心的十句話:“你真沒用”、“你真讓我失望”、“我算瞎了眼”、“你看某某家的男人”、“你不會(huì)掙錢”、“你不是一個(gè)好男人”“你什么都做不好”“你一個(gè)大男人靠女人養(yǎng)著算什么?”女人切記:在家庭中有尊嚴(yán),在婚姻中沒有挫敗感的男人,才會(huì)有力量積極探索外面的世界,迎擊生活挑戰(zhàn)。
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丈夫角色崩潰癥
(原載:《婚姻與家庭》)
有這么一個(gè)故事,是真的。
一個(gè)中年男人,一場普通的疾病,卻拖拖拉拉很久,怎么治療都不管用。直到有一天,有人點(diǎn)醒他說:“你的病不好不是因?yàn)樗幉还苡?,而是你在這么多年的生活中,習(xí)慣被妻子處處照顧。這次一病,就更加什么也不用管,你一天到晚訴苦喊疼,自己是很陶醉其中的。”著名作家柯云路在新書《走出心靈的地獄》中寫了這樣一個(gè)故事,他說,這種“沉溺于被照顧”的丈夫們,往往患了“丈夫角色崩潰癥”。
丈夫,是家庭頂梁柱、妻兒避風(fēng)港的代名詞??稍絹碓蕉嗟钠拮釉诒г?,怎么男人那么幼稚,什么都不會(huì)干、不上進(jìn)、愛逃避還沒責(zé)任心,不像男人、不像丈夫、不像爸爸,就差湊成個(gè)“四不像”了。
這些丈夫,怎么就沒點(diǎn)兒家庭意識?怎么就不能體諒妻子的感受?怎么就沒個(gè)“丈夫樣兒”?
對話柯云路:何謂“丈夫角色崩潰癥”?
Q:您在新書中提出了一個(gè)名詞,叫“丈夫角色崩潰癥”,您能詳細(xì)解釋一下嗎?
A:回答這個(gè)問題,首先要明白什么是“丈夫角色”。在我看來,在與妻子的相處中,丈夫往往扮演著兩種角色:一部分是父親、兄長、大男人的角色,在這個(gè)角色里,丈夫是家庭的頂梁柱和靠山,能盡到支撐、保護(hù)、照顧妻兒的責(zé)任和義務(wù)。這部分“大男人”角色,也符合大眾對“丈夫”這個(gè)詞匯的印象和期待:簡言之就是“靠得住”。另一部分,不管自覺不自覺,男人還會(huì)扮演兒子、小男人的角色。在這個(gè)角色里,男人習(xí)慣受到女人的欣賞、照顧與呵護(hù)。“丈夫角色”,需要男人身上“大男人”和“小男人”的心理狀態(tài)達(dá)到平衡,哪一部分過分強(qiáng)大都不正常。
但如果在一個(gè)家庭中,男人性格孱弱,妻子又把丈夫從里到外都管到家,丈夫身上的“大男人”角色就容易喪失,只要一畏懼壓力,他們就會(huì)縮到妻子的照料中,盡不到丈夫應(yīng)有的責(zé)任,這就是“丈夫角色崩潰癥”的由來。而這種“丈夫角色崩潰癥”,任何年齡段的男人都可能出現(xiàn),只要身邊有一個(gè)把他當(dāng)孩子一樣精心照料的女人。
Q: “丈夫角色崩潰癥”有哪些表現(xiàn)?
A:經(jīng)常有女性向我咨詢:“怎么讓愛玩的老公回家”“老公比兒子還像兒子”“老公干什么什么不行”“老公沒有責(zé)任感”。這些都是“丈夫角色崩潰癥”的種種表現(xiàn),這些問題,都是因?yàn)檎煞虻慕巧辉谒麘?yīng)在的“點(diǎn)”上,讓妻子產(chǎn)生“靠不住”的感覺。
柯云路說,現(xiàn)在的中國,丈夫角色崩潰癥“蔓延”的范圍還是比較廣的。你的身邊, 有沒有這樣正在“崩潰”的丈夫?
病例一
妻子吳靜說:老公太貪玩
我老公李函純屬“野狗型”男人,一個(gè)星期,他至少有5天不到12點(diǎn)不回家。我好話歹話都說了,電話轟炸、婆婆出面,能用的招兒都用上了,每次他就消停一會(huì)兒,馬上又原形畢露。而且,他還學(xué)會(huì)用各種招數(shù)對付我。那次,他騙我說去外地談生意,可我分明聽到一聲響亮的“東風(fēng)”。我怒了,逼他告訴我在哪兒玩,然后直接殺到現(xiàn)場把他拎回家。這次他足足和我冷戰(zhàn)了半個(gè)月。我知道這樣很傷他的面子,可是我有什么辦法?我不是想把丈夫捆在褲腰帶上的女人,只是希望他能盡到一個(gè)丈夫最起碼的義務(wù),能夠關(guān)心家庭、疼愛老婆。這不過分吧?為什么在他看來就是種束縛?
有時(shí)我捫心自問,我這個(gè)妻子就這么讓他討厭嗎?他就這么不愿意在家待著嗎?可他卻說,他跟人出去玩也是為了應(yīng)酬,是給以后做生意打通人脈。真是笑話,要這么說,全球五百強(qiáng)的老總還不早就喝死了!
丈夫李函說:老婆是個(gè)守護(hù)神
我知道吳靜想讓我回家,可她一晚上打十幾個(gè)電話,每次都要問我在哪里、干什么、都有誰,簡直就是我的“守護(hù)神”!有時(shí)我跟她說了,10點(diǎn)鐘一定回家。好嘛,她7點(diǎn)打個(gè)電話問:什么時(shí)候回家?8點(diǎn)再打個(gè)電話:怎么還不回家?9點(diǎn)又來電話:你再不回家就死定了!我都說了我10點(diǎn)會(huì)回家,干嗎總像催命似的?所以,我索性關(guān)機(jī),或者故意12點(diǎn)再回去,因?yàn)檫@時(shí)她睡著了,沒空跟我吵架。
我喜歡和朋友在一起,一想到吳靜的嘮叨、看到她的黑臉就覺得人生慘淡,想趕緊逃離。說我出去都是應(yīng)酬,是有些夸張,但有時(shí)我確實(shí)在談生意,她的電話沒完沒了地打來,我的面子往哪兒擱?我可不想被人說,結(jié)了婚就成了“妻管嚴(yán)”!
“崩潰”原因:丈夫李函在婚后并沒有意識到自己是個(gè)丈夫和父親,要為家庭盡到責(zé)任,需要約束自己。他還停留在“叛逆男孩”時(shí)期,會(huì)選擇逃避和欺騙的方式來對抗妻子加給他的“成長壓力”。妻子吳靜選擇了“連環(huán)奪命催”和“河?xùn)|獅子吼”作為武器,但這只能讓李函更急于擺脫“家庭控制”,加速李函的“崩潰”。
病例二
妻子麗娜說:老公是個(gè)“大兒子”
前幾天下樓時(shí),劉凱不小心扭了下腳。按理說這點(diǎn)小傷休養(yǎng)兩天就好,可一個(gè)星期了他還在那邊哼哼唧唧,一會(huì)兒叫我削個(gè)蘋果,一會(huì)兒叫我拿藥,指使我上了癮。我要帶孩子,又要伺候他,累得像個(gè)陀螺。
結(jié)婚后,為了讓他安心工作,家里事無巨細(xì)都是我來操心打點(diǎn)。家里裝修,我一個(gè)人采購建材;他每天出門的衣服,我都會(huì)在頭天熨好。兒子出生后,好多事我自然沒精力去做。我讓他去樓下洗衣店取回他的西服,他說找不到那家洗衣店;我讓他給兒子換尿布,他捂著鼻子說自己不會(huì)。不僅如此,他還說我有了兒子忘了老公。一說這個(gè)我就來氣,我剛出產(chǎn)房的時(shí)候,他看著剛出生的兒子,蹦出來的第一句話竟然是‘叔叔抱’!我看他也沒把自己當(dāng)?shù)?,不幫我?guī)Ш⒆右簿退懔耍筒粫?huì)照顧好自己嗎?再說了,如果他能幫我分擔(dān),我就有時(shí)間顧及他的感受了。我每天回家,就像面對一個(gè)“大兒子”一個(gè)“小兒子”,有時(shí)我真想一走了之。
丈夫劉凱說:“全能冠軍”老婆拋棄我
這么多年來,麗娜比我媽還知道我的需要,讓我每天都體面地上班,回家就有熱飯熱菜。但兒子的到來,打破了這樣的幸福時(shí)光。我也喜歡兒子,可麗娜把之前對我的好全都轉(zhuǎn)移到了兒子身上。她不再聽我講單位的事兒,也不關(guān)心我媽的生日,就一個(gè)勁兒地讓我?guī)退苫?。我不懂尿片的尺寸、不知道洗衣店在哪兒,更不知道哪種料子的衣服能用熨斗熨……我手足無措,她卻在一旁說我笨、不幫她做家務(wù)。那陣子,我特別不想回家。
而那次扭傷了腳,麗娜又開始關(guān)心我,噓寒問暖、端茶遞水,可沒幾天,她又對我發(fā)飆了,說我裝病。她又哭又抱怨,委屈得不行,可我一肚子的委屈跟誰去說??!
“崩潰”原因:丈夫劉凱樂于享受“兒子”式的待遇,他并不希望麗娜是個(gè)妻子,而更多地希望麗娜是個(gè)“代理母親”,讓他永遠(yuǎn)受到寵愛和關(guān)注。兒子的降生,讓不會(huì)做丈夫的他亂了陣腳,他既不會(huì)做父親,也不愿當(dāng)“失寵的大兒子”,心理落差自然很大。妻子麗娜在家庭里事無巨細(xì)、一手包辦,讓丈夫失去所有學(xué)習(xí)成為丈夫和父親的機(jī)會(huì),最終將劉凱推上向了崩潰的邊緣。
病例三
妻子淑婷說:老公10年不作為
如果能未卜先知,我打死也不會(huì)嫁給彭飛。你永遠(yuǎn)不要指望他能記住你說的話、做好他答應(yīng)的事兒。上周末,我們一起去我媽家。路上他開車開得心不在焉,我說了他兩句要注意交通指示。正好兒子鬧著要上廁所,我就讓他停車,帶著兒子去公廁。等我們出來時(shí),發(fā)現(xiàn)他不見了,車門也沒鎖。我給他打電話,他說他生氣了,自己回家去了。我簡直要瘋掉了!有這樣的男人嗎?家里的水電、信用卡賬單,你要讓他去交錢,等來的一定是催款通知;讓他幫忙給家里釘個(gè)書架,他半年都釘不好……
他在家就是玩電腦、看電視、等吃等喝。讓他幫忙做飯,他會(huì)不停地問:“你說吃點(diǎn)兒什么好?西紅柿行嗎?要放大蒜嗎?肉要多還是少?”你是個(gè)男人,你有點(diǎn)兒主見行嗎?讓他哄兒子睡覺,可已經(jīng)9點(diǎn)一刻了,兒子的睡衣都沒換上!我真是絕望了,丈夫就該能扛起事兒,他哪里有一點(diǎn)兒丈夫的樣子?
丈夫彭飛說:老婆堪比操盤手
結(jié)婚這些年,淑婷累,我一樣不輕松。開車的時(shí)候,如果綠燈亮起的第一秒我沒開出去,她一定會(huì)指責(zé)我不專心;超市結(jié)賬時(shí)我沒第一時(shí)間把東西擺在柜臺上,她就會(huì)眼神凌厲地盯著我。
我不是不想讓她依靠,而是實(shí)在達(dá)不到她的標(biāo)準(zhǔn)。沒錯(cuò),我半年也沒釘好書架,第一回,她嫌我用的木料不行;第二回,她嫌我買的顏色不對。那我還做什么?你來做好了。大半夜她去客廳拿東西,發(fā)現(xiàn)燈泡壞了讓我換,我說行,但她非要我立刻起來、馬上去換。有這么著急嗎?如果我做飯,做了西紅柿雞蛋,她八成說想吃肉;等我放了大蒜,她又會(huì)說吃了怎么見人?兒子9點(diǎn)睡覺,她從8點(diǎn)就不斷提醒我給兒子換衣服。是,有時(shí)我記性不好,會(huì)忘事兒,但我無法忍受她沒完沒了的指責(zé)、嘮叨和指揮。
“崩潰原因”:丈夫彭飛的不作為來源于妻子淑婷“全方位、立體化”的控制,她不讓丈夫有自己的習(xí)慣、方式、節(jié)奏,一切需要按她的方式來。在家中,彭飛被當(dāng)成一個(gè)幾歲的孩子來對待——于是,他只能“崩潰”了,破罐子破摔,變成干啥啥不行、說啥啥不聽的“孩子”,正好遂了淑婷的愿。
病例四
妻子袁麗說:老公不思進(jìn)取靠我養(yǎng)
陳凡家境好,人又帥,結(jié)婚時(shí)親戚朋友都羨慕我??苫楹笪覅s有苦說不出。工作不久,他就不適應(yīng)加班,非要辭職考研。可他成天就在家玩游戲,我累一天回到家還要給他洗衣做飯。結(jié)果呢?他當(dāng)然沒考上。我讓他快去找工作,可半年過去了,他不是嫌這兒工資低,就是嫌那兒干活兒累。到最后,還是公公托關(guān)系讓他脫離了“無業(yè)游民”的大軍??刹虐肽?,他又不聲不響地辭職了,理由是專業(yè)不對口。我沒說兩句他還發(fā)火,說我不理解他。就這樣,兩年來他生生換了3個(gè)工作!最后一次,我狠狠地罵了他,說他沒男人樣,根本不像一個(gè)丈夫!你可以失業(yè),可以考研,但你不能心安理得地靠老婆、靠父母養(yǎng)!陳凡被我罵得十分沒面子,說早知道我是這種人,他就不跟我結(jié)婚了!真好笑,早知道他是這種人,我還不跟他結(jié)婚呢!
幾天后,陳凡“逃”回西安他父母家,說不回北京了。有這么不負(fù)責(zé)任的丈夫嗎?
丈夫陳凡說:老婆把我的自尊榨干了
北京的壓力太大了,畢業(yè)時(shí)我就對袁麗說,一起回西安吧,還有父母照顧。但是袁麗不同意,我為了她,留在了北京。工作辛苦,我心里有怨氣,如果當(dāng)時(shí)回西安,就不用像現(xiàn)在這么累。我不斷考研、換工作,其實(shí)心里也很苦悶,只好在游戲中尋找一些虛擬的快樂。袁麗是不容易,可她常常以此來打擊我,一吵架,或者我說要買什么,她就很不屑地說:“你現(xiàn)在花的都是我的錢。”我覺得我最后的自尊都被她剝奪了。
我不斷辭職,因?yàn)檫@些工作都不如袁麗的體面、掙錢多。既然都是父親的關(guān)系,為何不回到西安算了?干嘛在這兒活受罪?我知道,我不是有多大夢想的男人,我心底也是有些想依靠父母的。但是這樣有錯(cuò)嗎?為什么我一定要聽從袁麗的想法去奮斗?
“崩潰原因”:丈夫陳凡是個(gè)被父母寵壞的獨(dú)生子,在缺乏“丈夫角色意識”之前,他首先缺乏的是獨(dú)立意識。他習(xí)慣于自我中心、接受別人的付出、推卸責(zé)任。但在家庭中,他畢竟是男人,他需要尊嚴(yán)。妻子袁麗經(jīng)常不屑地指出他是靠老婆才能生活,傷害了陳凡在家庭中最后的自尊,造成陳凡的“最終進(jìn)化版崩潰”——以逃跑終結(jié)。
有人說,這年月,崩潰比吃口熱飯都容易。這是句玩笑話,可為什么,時(shí)代進(jìn)步了,崩潰卻簡單了,就連男人都越來越容易“崩潰”了?
柯云路:丈夫角色崩潰,因?yàn)槟腥诉€是“寶貝”
在中國傳統(tǒng)文化中,女人一直處于弱勢,即使婦女地位提高了,但女性仍然渴求在家庭中有一個(gè)人格健全的丈夫可以依靠,當(dāng)男人靠不住的時(shí)候,女人自然會(huì)很失望。
為什么“丈夫角色崩潰癥”在中國相當(dāng)普遍?
首先是由于獨(dú)生子女家庭模式的出現(xiàn)。很多人在父母的溺愛中長大,而中國家庭較為普遍的“重男”傾向更讓男孩被嬌養(yǎng),特別是很多母親對兒子的寵愛尤為厲害,因此很多男人雖然身體已經(jīng)成人,但心智還停留在少年。更簡單地說是從小當(dāng)兒子還沒當(dāng)夠,大男人的角色不成熟,他們的人格并未因?yàn)槟挲g的增長得到相應(yīng)的成長。
其次,在男人的成長過程中,幼兒園、小學(xué)幾乎都是女老師當(dāng)家,在啟蒙與學(xué)習(xí)之初,男性接觸的社會(huì)角色與模仿對象均為女性,在缺乏男性示范的狀況下,男孩子的性別自覺在潛意識中被女性化了。另一方面,中國的父親更多關(guān)注于事業(yè)的成功,在陪伴孩子成長上,時(shí)間與精力投入普遍不足,更有甚者父親成為家庭中的隱形人,男孩子不能從父親身上直接學(xué)習(xí)獲得榜樣,使其在責(zé)任與承擔(dān)方面有所缺乏。
戀愛時(shí)這個(gè)問題還不突出,而結(jié)婚,并不能迅速地讓一個(gè)“男孩”轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€(gè)“男人”。一旦成為丈夫和父親,各方面責(zé)任一壓,很容易崩潰。
段鑫星:丈夫角色崩潰,妻子也在推波助瀾
很多妻子覺得“丈夫角色崩潰”是因?yàn)檎煞蛴字?、心智不成熟,但其?shí),在丈夫角色崩潰的過程中,妻子經(jīng)常也起著推波助瀾的作用,讓丈夫無形中進(jìn)一步“被崩潰”。
心理學(xué)研究表明,男性的心理成熟普遍晚于女性。在很多婚姻的初始階段,往往是心理相對成熟的“媽媽妻子”遭遇不想長大的“兒子丈夫”。這時(shí)女人天性中的母性往往會(huì)表現(xiàn)得淋漓盡致,妻子自覺或不自覺地扮演了母親的角色,而丈夫自然而然地享受“替代母親”給予的寵愛。一旦妻子轉(zhuǎn)移注意力,如孩子出生后,丈夫必然會(huì)產(chǎn)生失寵的感覺。這對于妻子來說很突然,但對丈夫來說,卻是妻子長此以往“慣”出來的,家庭沖突就在所難免了。
另外,隨著婦女更多地進(jìn)入職場、分享經(jīng)濟(jì)權(quán)利,很多家庭中出現(xiàn)了一批“一把手”妻子,在家庭中成為絕對領(lǐng)導(dǎo)。她們把家庭當(dāng)作職場的另一個(gè)擴(kuò)展舞臺,對丈夫嚴(yán)加控制,以自己概念中的“正確”不停修訂丈夫的“錯(cuò)誤”,使男人無法獲得應(yīng)有的尊嚴(yán),也剝奪了男人應(yīng)有的家庭角色,讓男人有窒息的感覺。
只有妻子把丈夫當(dāng)丈夫,給予充足的尊重、信任和空間,丈夫身上才能有“丈夫角色”,妻子把丈夫當(dāng)個(gè)孩子,丈夫就會(huì)在生活中變成孩子。
有人說:戀愛靠機(jī)緣,婚姻靠智慧,而婚姻是夫妻雙方的共同成長。如何有效避免“丈夫角色崩潰”呢?
《婚姻真相》:女人最傷男人自尊心的十句話
有人曾這樣形容:結(jié)婚前,男孩是“Made in 父母”,結(jié)婚后,男人是“Made in妻子”。好男人是自產(chǎn)自銷的,聰慧的妻子不應(yīng)抱著改造男人的心態(tài)走進(jìn)婚姻,而讓男人在妻子的愛中自由成長,成為好丈夫、好父親。
改變夫妻對話模式,不說“禁句”說“金句”
◊ 將魔鬼對話變?yōu)樘焓箤υ?/strong>
魔鬼對話:“你真沒用,你是廢物,你什么都做不好!”
天使對話:“雖然目前你的工作遇到些困難,但我們夫妻合力,一切都會(huì)過去的,相信我們會(huì)越來越好”;對于長期蝸居的宅男說:“親愛的,你愿意做一些新的嘗試嗎?需要我做些什么?”
◊ 將破壞性對話變?yōu)榻ㄔO(shè)性對話
破壞性對話:“你一個(gè)大男人,靠女人養(yǎng)著算什么”“早知道你是這么個(gè)廢物,我死都不會(huì)嫁給你!我算瞎了眼!”建設(shè)性對話:“我相信你有能力,可能缺乏的是運(yùn)氣與機(jī)遇,我們與其等機(jī)遇光臨,不如先尋找些機(jī)會(huì)如何?”
◊ 用正面詞匯、中性詞匯代替負(fù)面詞匯
善于發(fā)現(xiàn)丈夫的閃光點(diǎn)、優(yōu)點(diǎn),并且將其擴(kuò)大化,交流中正面詞匯與負(fù)面性詞匯的比例不低于7:1。在找不到合適的正面詞匯時(shí),用中性詞匯替代負(fù)面詞匯。
夫妻交流中的禁用負(fù)面詞匯有“你真沒用”、“你令我失望”、“你這個(gè)男人真爛”、“你看某某家的男人”、“你不會(huì)掙錢”、“你不是一個(gè)好男人”等。通過對話模式的改變,慢慢建立男人的自尊。在家庭中有尊嚴(yán),婚姻中沒有挫敗感,男人就會(huì)有能量積極探索外面的世界,迎擊生活的挑戰(zhàn)。
走出“代理角色”,讓丈夫承擔(dān)起自己的責(zé)任
如同前面故事中看到的,很多妻子在婚姻中有著“代理角色”,她們或是守護(hù)神、或是全能冠軍、或是操盤手和拯救者。這么一來,妻子很累,丈夫也無法承擔(dān)起自己的責(zé)任。記住一條,“愛他,如他所是”,而非“愛他,如你所想”。
◊ 守護(hù)神妻子
現(xiàn)狀:不給對方自我空間,熱衷查崗。常用語是“都幾點(diǎn)了,你還不回家,在哪里玩,和誰在一起”。
目標(biāo):放手去愛,讓丈夫有自己的空間,通過制訂夫妻共同遵守的家庭契約來尋求改變。不一味指責(zé),而要表達(dá)自己心情:“你這么晚回家,一定有什么特別的事情,你這么晚回家,我很擔(dān)心”。
對貪玩老公的金句:“我相信你能夠管好自己,因?yàn)槲抑滥闶且粋€(gè)非常愛家的男人。”
◊ 全能冠軍妻子
現(xiàn)狀:生活中是一把好手,把丈夫當(dāng)兒子一樣照顧得細(xì)致入微,常用語是“如果沒有我,你連飯都吃不上”。
目標(biāo):要“發(fā)現(xiàn)丈夫”,在家庭生活中給丈夫和自己共同成長的權(quán)利。“我相信,雖然我不在家里,你一定能夠照顧好自己,而且把孩子也照顧好”。
對“大兒子”老公的金句:“你是否愿意把你的衣柜整理一下,上次你疊的襯衣很漂亮!”
◊ 操盤手妻子
現(xiàn)狀:在生活中處處控制對方,常用語是“我就知道你什么也做不好”。
目標(biāo):妻子要塑造丈夫,當(dāng)丈夫做出一點(diǎn)點(diǎn)改變與進(jìn)步時(shí),及時(shí)給予鼓勵(lì)和獎(jiǎng)勵(lì),可以是身體上的親密接觸、如一個(gè)吻,也可以是語言夸獎(jiǎng):“我們家老公就是勤快,能夠體貼太太,真是謝謝你。”讓老公一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)現(xiàn)自己在家庭中的價(jià)值感。
對不作為老公的金句:“你愿不愿意多做一點(diǎn)點(diǎn)家務(wù),你的菜炒得越來越好吃了,我和孩子都愛吃!”
◊ 拯救者妻子
現(xiàn)狀:把自己凌駕于丈夫之上,常用語是“要不是我賺錢,這日子怎么過下去,如果不是我,你都不知道是什么樣子!”
目標(biāo):妻子要允許丈夫“成為他自己”,以一種平等的姿態(tài)在婚姻中生活,不抹殺他的尊嚴(yán),而說“我很愿意為家里多賺些錢,如果你也可以賺一些錢,我們的生活會(huì)更好”。
對不思進(jìn)取老公的金句:“我一直相信你心里有一種向上的力量,你是愿意把事情做好的。”
《婚戀潛規(guī)則》:如何打造“頂天立地”的男人?
對于“崩潰中”的丈夫來說,“丈夫角色”的重建一定要經(jīng)歷痛苦、挫折與自我蛻變,這個(gè)自我成長的過程,是在一點(diǎn)一滴中逐漸累積的。
給自己“我是男人”的積極暗示
經(jīng)常告訴自己,我是男人。并且告訴自己建立了“丈夫角色”后,會(huì)帶來怎樣的良好轉(zhuǎn)變:妻子說自己是好丈夫、孩子說自己有個(gè)好爸爸、家庭和睦、自信心增強(qiáng)、有利于事業(yè)的發(fā)展。經(jīng)常給自己“暗示”,先建立一個(gè)好的心態(tài),為積極嘗試改變做準(zhǔn)備。
放棄家庭“特權(quán)”
放棄“被寵、被照顧”的特權(quán),放棄“理直氣壯不體諒妻子感受”的特權(quán),當(dāng)妻子學(xué)著尊重丈夫、重建溝通橋梁的同時(shí),丈夫也要逐步放開現(xiàn)有家庭角色習(xí)慣,和妻子用新模式一起經(jīng)營家庭。
成為頂天立地的人,從家庭角色做起
◊ 學(xué)會(huì)分擔(dān):與妻子分擔(dān)家務(wù),共同承擔(dān)家庭責(zé)任;分擔(dān)養(yǎng)育寶寶中的工作,和妻子共同討論兩人如何分工。
◊ 制訂家庭計(jì)劃:和妻子共同制訂家庭“三年計(jì)劃”、“五年規(guī)劃”,讓自己既有動(dòng)力,也有現(xiàn)實(shí)壓力??梢詮亩唐?、比較細(xì)的計(jì)劃開始做起,如“半年家庭理財(cái)計(jì)劃”、“春節(jié)家庭食譜制訂”等。
◊ 制訂自我發(fā)展規(guī)劃:為自己制訂職業(yè)發(fā)展目標(biāo),讓自己“有奔頭”。事業(yè)成長會(huì)成為“丈夫角色”的助推器,讓男人更自信地面對生活和家庭,更自信地做好丈夫和父親。
太太們,盡可能不讓丈夫“崩潰”是本文的主旨。但咱們不能趕盡殺絕,不做小羔羊,就做獅子王,讓丈夫的神經(jīng)成天緊繃著,時(shí)時(shí)刻刻謹(jǐn)記自己得做個(gè)好丈夫。這樣就物極必反了。給丈夫留點(diǎn)兒“崩潰”的空間,讓他們偶爾叛逆一下、爭寵一下、耍賴一下、脆弱一下,別當(dāng)回事兒,男人們都有“那幾天”。只要他不是“持續(xù)性大規(guī)模的崩潰”,偶爾崩潰幾下,給生活這碗面上撒點(diǎn)兒點(diǎn)綴的蔥花,豈不更多出幾番滋味?