夜深人靜的時刻，真實的自我也隨著夜色，輕輕敲著鍵盤舞出淋漓盡致的情感，和即熟悉又陌生的朋友傾訴自己的心情。用憂傷而蒼白的文字雕刻自己情懷，聽纏綿而悲傷的旋律讓自己更快的跌入往事的回憶里。

         當(dāng)屏幕上出現(xiàn)“發(fā)現(xiàn)你每次都是在安靜地清晨更新博客哦。你真是文字的寵兒啊。只是不要晚上熬夜太晚了啊。這樣對身體不好。你這里的歌曲很好聽。什么樣的傷會讓你如此的憂傷。。”，指尖停止了輕擊，忽然有一種想哭的沖動，想痛哭一場，一個相交不深的人竟這樣輕輕的讀懂了我。我自以為把憂郁掩藏得很好，沒想到有人輕易的看穿了我。

          我的內(nèi)心一直都是孤獨的，我想bu止我一個，這個世界有太多骨頭里都會滲出淡淡憂傷的人。他們相互欣賞又甘于寂寞。是的，一直以來，我在努力的偽裝，做大家喜歡的人，但，有多少次當(dāng)我敲出頑皮的表情時候，眼里含著淚？沒有人看到，沒有人知道我最內(nèi)心深處的傷與痛。很少有人完整地知道我的故事，我沒有傾訴的對象，有時我把自己埋得很深，沒有人打開過我的心結(jié)，


             而我，不想把自己最軟弱的一面展現(xiàn)給大家，不想把自己的憂郁帶給任何人。我希望給他們的是快樂，帶給所有妖精們的都是快樂。我的不開心只屬于我自己的角落，讓自己去慢慢地消化。。。難道憂傷真的是屬于我嗎？常常只有在無人的時候透出淡淡的憂傷，一個人去享受孤獨，享受落寞。也許是一個人呆得久了，也習(xí)慣了這些感覺。一直以來，自己一個人獨守夜空，今夜竟然有了一種被人愛護，關(guān)心的感覺。
            
       憂傷原本是與我有距離，不讓它靠近我、跟隨我。我也曾努力地去擺脫它，逃離它，可還是被它抓住，我無力再掙扎。。。一直以來，我都努力快樂著，開心著，努力的掩飾自己，努力的把快樂帶給了身邊的每一個人，讓他們感染快樂的氣息，我希望我走到哪里，哪里都會有快樂的空氣，快樂的源泉是來自于我的，

       而今，淡淡的一句話就把我所有的偽裝輕易的退去了，憂傷就趁虛而入，妖嬈起舞。讓我回歸了它的懷抱，幽幽青山照我眠，而今憂傷再次陪伴我。其實，憂傷的感覺不也挺好的，獨自守窗，遙望遠方，記憶里的人是那么清晰，讓一個個片斷更加清晰，回味著種種過去，有一種心痛的感覺，憂傷就揮之不散了，憂傷與我相伴。

      憂傷，猶如斬不斷的青藤，憂傷，猶如挑不斷的弦琴，纏纏綿綿，憂郁連連，我仿佛又走入了死角，走到了那屬于憂傷的角落里，與它相伴，我望著它，心里有說不出的楚痛，有說不出的情。。。無論在現(xiàn)實中還是在虛幻的網(wǎng)絡(luò)里，我都是用最真的心去對待每一個人，無論對方是以怎樣的心態(tài)來對我，我都付出真情去對待對方。因為我相信無論何處，都會有真情存在的。

      我的憂傷有誰能懂，我的憂傷有誰能解，有誰會將我?guī)С鰬n傷？我不知道，一切順其自然，一切交給時間。當(dāng)我回歸到憂傷的時候，我會不作聲，我會無聲息地，等自己療好傷。幽靜的黑夜里，無邊的寂寞將我吞噬，我軟弱得不想開燈，就在黑暗中靜靜的坐著。唯有在黑暗的夜里，才會承認自己是個軟弱的人。所以會抱住自己哭，所以想找個令我安心的人來依靠，所以開始證實了自己的軟弱和無力。。。

      今夜心里難受，因為，憂傷，孤獨，寂寞，所以難受。因為有太多太多的緣由，讓我回歸憂傷，回歸無人的角落，默默地，無聲地落淚、哭泣。。。。

     今夜，我終于卸下偽裝的快樂，隨憂傷妖嬈起舞。今夜我淚流滿面“凌亂”謝謝你，這篇日記是我寫來謝謝我的小宇哥哥的?，F(xiàn)在我還在這里加上你，因為你跟小宇哥哥一樣，都是我在這個虛擬的網(wǎng)絡(luò)里認識的，可是你們都像現(xiàn)實的好朋友一樣鼓勵著我，把你們記錄在我的日記里，是因為不管你們有沒有在我身邊，我都會帶著你們的鼓勵走下去的。謝謝你們！謝謝！