1+1的故事
一天，老師問小明：“1+1等于多少？”
小明說：“不知道！”
老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進(jìn)！向前進(jìn)！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！”
第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進(jìn)！向前進(jìn)！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽??！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”
能讓你電腦巨爽的8條設(shè)置（爆笑）
1.本人電腦每次打開都很快就會死機(jī).看來是內(nèi)存不足！雖然現(xiàn)在內(nèi)存便宜，但是我窮啊，還只用128M的!我琢磨了半天，發(fā)現(xiàn)一個(gè)好辦法，我把內(nèi)存反過來插。嘿！嘀的一聲自檢通過，內(nèi)存變成了821M的啦！
2.后來我還把軟盤拿到冰箱里凍了一天，結(jié)果變成了硬盤了！這樣，我又多了一個(gè)硬盤。
3.我在機(jī)箱寫上奔四5.0結(jié)果快多了。
4.我把我的顯示器泡在魚缸里用，我*，現(xiàn)在感覺就像液晶一樣！
5.我在14顯示器前加了一個(gè)放大鏡，結(jié)果顯示器就變成20寸的了，省了我一大筆銀子。
6.我把我的打印機(jī)用手電一照，變成激光的了，打的又快又好，又省了不少罵。
7.我在鼠標(biāo)里加了個(gè)燈泡，嘿，立馬變成光電的了！
8.把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調(diào)到最低，你猜怎么著，真是神了，立馬產(chǎn)生了低音炮！
我就不信你忍的住不笑
這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時(shí)只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個(gè)人。這時(shí)電視中正在播放一個(gè)教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個(gè)大叔長得很BT。這時(shí)，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時(shí)我那個(gè)朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。。?#8221;...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。
上禮拜天回鄉(xiāng)下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......幾分鐘后... 突然聽到次所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去次所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊"媽呀.是我剛剛擦P股的時(shí)候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那衛(wèi)生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
去師大后門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書幾行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀道：烤牛雞雞
晚上和老婆看完《金婚》之后上床休息。
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。
老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時(shí)候，性急了咋辦?。?br> 老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個(gè)洞。
老婆沉思了一下，說：要是困難時(shí)期，那可真是作孽啊。
有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然后叫那個(gè)買刀的找個(gè)東西讓我試一下，刀快不快，結(jié)果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀。。。。。。
我還高興的說：“嗯，快！”
驚得那個(gè)買刀的怎么都不收錢，非要送我此刀。。。。。。
一轉(zhuǎn)身，那個(gè)痛呀。。。鉆心
有個(gè)朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。
這個(gè)朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個(gè)怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的
今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？?。
突然有一個(gè)人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個(gè)酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個(gè)人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時(shí)pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個(gè)非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝B!
某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來！高喊著:" 查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))。那時(shí)我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:“要 ~想 想批判它，就得、得了解它!”也不知道引用的是哪的話~
那幾個(gè)人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻!
從那以后我就有了個(gè)外號"批A先鋒"
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個(gè)美女，
老婆：“老公，那MM不錯(cuò)哦，她穿的衣服也不錯(cuò)哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒
有一個(gè)小孩坐在一個(gè)門口玩耍，一個(gè)中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
于是男子生氣地問：”為啥不開門？“，
小男孩答：”我哪知道，這又不是我家！“
朋友在路邊看見一個(gè)賣毛片的小販,過去詢問價(jià)格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要?jiǎng)邮?小販哀求道:上次覺的您象警察,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了。
上小學(xué)那會害怕打針，記得上三年級，學(xué)校組織打疫苗針，怕得要死，老師說生病的同學(xué)提前說一聲，可以不用打，我舉手“老師，我懷孕了??！”被老師一頓胖揍，一邊揍還一邊罵“小小年紀(jì)，叫你不學(xué)好。”注：我是男生。
一天，路上一美女向我問路。
我發(fā)誓從未見過如次美若天仙的女孩..
也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦
我把自己家的地址告訴了她
小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)?，不要?jiǎng)?。那個(gè)老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢？
當(dāng)時(shí)尷尬死了。
一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個(gè)naizhao，兩個(gè)人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個(gè)菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時(shí)候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時(shí)候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！
同事家玩，我是她兒子的干媽。正聊著天，小屁孩趴在衛(wèi)生間的門下面的出氣口對我神秘招手，輕聲道：“干媽，干媽，你快過來看。”我奇怪了，問他： “看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你過來嘛，干媽。”我疑惑地走過去，順著他的意思趴下，他說：“干媽，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脫光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起來，幸好沒往里面看。。。一世英名啊。。。。
作者：laiyen 回復(fù)日期：2008-7-22 14:48:00
大一的時(shí)候，有一天要從學(xué)校后門出去辦點(diǎn)事，后門設(shè)了卡，就那種升降桿，是用來攔汽車的。步行的和騎自行車的須從旁邊的小門出入。
當(dāng)時(shí)我走到離升降桿有大概10米的時(shí)候，腦袋也不知中了哪股邪風(fēng)，突然想從桿上飛過去，像劉翔那種。
于是助跑，加速，起跳……慘劇發(fā)生了……就在我起跳的一瞬間，桿也吃錯(cuò)了藥一樣的同時(shí)升起，我騰空的時(shí)候它正好擋我前面……我在空中也沒法躲啦，隨著一聲脆響，大腦一片空白……
下來之后給我疼nb了，隨即******的桿？？?。≈\殺呀！而剛才升桿的那個(gè)警衛(wèi)目睹完全過程，正在那發(fā)愣呢，幾秒鐘后才反應(yīng)過來那根桿被我撞斷了，于是抓住我要我賠桿。
更崩潰的是，后來我們一同去了學(xué)校警衛(wèi)處，警衛(wèi)把我叫到一臺電腦前面，把我剛才撞桿的全過程的錄像放給我看。原來就在我肇事的地方還安了攝像頭，我親眼目睹了自己從助跑到撞桿的nb樣子。
鐵證如山，我已百口莫辯，最后賠了人家400塊錢。臨走時(shí)警衛(wèi)長還跟我說了句：其實(shí)這桿啊，以前也斷過，不過被人用身體撞斷還是建校史上的第一次啊。
我操，我還創(chuàng)個(gè)記錄！
上中學(xué)的時(shí)候俺中意文科班的一個(gè)美女，雖然算得上認(rèn)識，但苦于沒有機(jī)會進(jìn)一步接近，很長時(shí)間以來都是只可遠(yuǎn)觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時(shí)候主動搭訕，搭訕的內(nèi)容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內(nèi)容根據(jù)具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續(xù)聊了。
心里裝著這個(gè)事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你......你......你......也尿手上啦？
今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個(gè)決定多么錯(cuò)誤啊
進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？
老板說：咋 給你叫個(gè)爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饒：咋 給你打個(gè)的？
朋友崩潰……
初中時(shí)，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，
我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時(shí)間時(shí)，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時(shí)候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
我們初中的時(shí)候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個(gè)，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時(shí)候恰巧有個(gè)女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了 2個(gè)嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說：“我按她們說的：老師，我有例假！”
下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
