森田療法是一種科學(xué)的心理療法，也可以說是一種獨(dú)特的東方精神療法，它與宗教、哲學(xué)是不同的范疇。宗教、哲學(xué)只能陶冶情操，修身養(yǎng)性，不能代替森田療法解決神經(jīng)質(zhì)的問題。會(huì)員們?cè)趯W(xué)習(xí)森田療法時(shí)應(yīng)該很好地掌握和區(qū)分這一點(diǎn)，不要走入誤區(qū)。我的感悟來(lái)源于我的新身經(jīng)歷，來(lái)源于我的實(shí)踐。
      
       我曾是一名老強(qiáng)迫患者，也是一個(gè)具有典型神經(jīng)質(zhì)的人。為了對(duì)付強(qiáng)迫癥，我想盡了各種辦法。學(xué)佛參嬋，念佛經(jīng)嬋句，還跑到寺廟去燒香拜佛；學(xué)過氣功，苦練過太極拳；癥狀難過時(shí)，我去跑步，不斷地去吃糖，聽說運(yùn)動(dòng)使人快樂，糖可以解除憂郁，但所有的努力都無(wú)劑于事，強(qiáng)迫癥依然困擾著我，憂郁時(shí)刻纏繞著我，我與之苦斗近二十年，身心疲憊，毫無(wú)結(jié)果。直到發(fā)現(xiàn)森田療法，我如獲至寶，象抓住一根救命的稻草！我把讀本帶在身上，象帶著符身符一樣安全可靠。當(dāng)癥狀來(lái)臨苦不堪言時(shí)，我拿出來(lái)讀一讀，以緩解憂郁的情緒，就這樣，慢慢地，我理解了其中的道理，悟出了森田療法的精髓，我走出了迷茫，數(shù)年之后，我發(fā)現(xiàn)我不知不覺好了。還是森田療法救了我！

     
        我得了醫(yī)生也救不了的怪病
 
        12歲時(shí)，生產(chǎn)隊(duì)的一個(gè)老太死了，我無(wú)緣無(wú)故地、有意地將這事記了很久，只要是醒著的，我無(wú)時(shí)不刻在記著，當(dāng)時(shí)也沒有產(chǎn)生什么痛苦，大概一個(gè)星期以后自然地忘了。我想這是我第一次對(duì)人生的體驗(yàn)，對(duì)死亡有了恐懼。 
        16歲時(shí)，我得了一種怪病，那是由于高考學(xué)習(xí)緊張而影起的。在高考前的三個(gè)月，一天我突然冒出一個(gè)想法，“要是我每時(shí)每刻每分每秒都記著一樣事情，腦子不能思考其它任何事情了，那該怎么辦？”。從此我的苦難生活開始了，我不能學(xué)習(xí)，我腦子每天都在和這一不正常的想法作斗爭(zhēng)，我認(rèn)為這一想法非?；奶疲Φ厝ヅ挪鹚?，認(rèn)為只有排除了這一不正常的想法，我才能正常地生活學(xué)習(xí)。而另一方面，我又清楚地意識(shí)到，要排除這一不正常的想法，又是多么不可能的事情。只要是醒著的，只要我的意識(shí)還存在，我都不可能忘掉，更不可能排除掉。我意識(shí)到，我得了一種怪病，醫(yī)生和藥物都治不了的怪病.是的，頭腦里的一個(gè)想法，看不見也摸不著的，誰(shuí)能幫你除掉？除非是睡著了，除非是死了，除非是用外科手術(shù)拿掉那一塊記憶。我羨慕身邊的每一個(gè)人，認(rèn)為自己不能象他們一樣正常地生活、學(xué)習(xí)，我甚至看見叫花子、看見瘋子我都在羨慕，認(rèn)為他們比我正常，至少不會(huì)象我這樣痛苦。我認(rèn)為我是全世界最痛苦的人了，世界上再也找不出一個(gè)象我這樣的人。我曾無(wú)數(shù)次地想到死，只有死才能解脫我的痛苦，但我又不甘心去死，更不敢去死，我孤獨(dú)無(wú)助地痛苦地生活著。我就這樣帶著糟糕的心情、惡烈的心境，邁向了我人生的起步，我堅(jiān)持著參加了高考，后來(lái)讀了書，又有了工作。 

          努力使自己象正常人那樣活著
 
         二十年來(lái)，我一直想排拆我的癥狀，一直在和癥狀作無(wú)謂的斗爭(zhēng).我就這樣帶著強(qiáng)迫癥生活著，時(shí)好時(shí)壞。在沒有什么壓力的情況下，時(shí)隱時(shí)現(xiàn)的強(qiáng)迫癥也沒有感到很大的痛苦。但我時(shí)常感受到強(qiáng)迫癥的威脅，想到那刻骨銘心的痛苦，就心有余悸。特別是看到有人暴死，看到死亡恐怖的場(chǎng)面，總是誘發(fā)強(qiáng)迫癥的復(fù)發(fā)，這時(shí)候以往的痛苦心情油然而生，我又不可避免地再一次遭受到強(qiáng)迫癥的摧殘，一次比一次痛苦，周期一次比一次長(zhǎng)。這時(shí)候我早已對(duì)自己的病狀有了一定的認(rèn)識(shí)了，我時(shí)常到書店、圖書館翻閱查找有關(guān)醫(yī)學(xué)資料，明白了我得的是一種強(qiáng)迫癥，書上是有記載的，但我不知道生活中是否還有我這樣的人，而我從書上也找不到具體治療的辦法，看得懂的只有幾句空洞的鼓勵(lì)的話，沒有什么作用。實(shí)在支持不住的時(shí)候，也看過幾次心理門診，分別到不同的醫(yī)院看過，也得不出什么結(jié)果，有的也只是同一類鼓勵(lì)的話，忙的時(shí)候什么都不問就給開些藥，這些對(duì)我來(lái)說還是毫無(wú)作用。 我過一天得一天的活著，我已感到活著已沒有多大意義。盡管我恐懼死忘，但我還是慶幸人生能有死亡，我希望自己快些變老好死掉，我希望自己得絕癥而死掉，我每天照著鏡子，我依然還是那么年輕，離死亡還是遙遙無(wú)期。我要象正常人那樣生活著，我不能去精神病院，我不能死。我所能做的就是盡自己最大的努力，使自己能象正常人那樣活下去。事實(shí)上我已做到了，別人也沒有發(fā)現(xiàn)我有什么不對(duì)的地方，相反，有人還羨慕我過得不錯(cuò)。

          我找到了森田療法
 
          95年強(qiáng)迫癥再一次暴發(fā)，這一次來(lái)勢(shì)兇猛，持續(xù)時(shí)間最長(zhǎng)，排山倒海的憂郁和絕望幾乎要把我吞食。由于過度的憂郁和焦慮又產(chǎn)生了恐懼癥。在一次外出途中，面對(duì)著滿車上的陌生人，我突然產(chǎn)生一種極不安全的感覺，“要是我突然發(fā)瘋了怎么辦？”，一股血?dú)馔蠜_，滿臉脹得通紅，恐怖襲及全身，心臟麻痹，兩手臂發(fā)酸，一種頻死的感覺，說不出的可怕，象掉入了無(wú)底的深淵。從此恐懼時(shí)刻籠罩著我，我提心掉膽地生活著，害怕恐懼的襲擊。從此，我不敢單獨(dú)乘車外出，害怕出差、開怕開會(huì)，害怕旅游，我害怕晚上一人在家過夜，我害怕黃昏，害怕黑夜的到來(lái)，我甚至害怕洗澡，連睡覺都不敢仰睡。我已病入膏肓了，我痛苦萬(wàn)分，感到實(shí)在支持不下去了。我又不得不求助于心理門診，去看心理醫(yī)生。我似乎到了醫(yī)院、看見了醫(yī)生才有安全的感覺。醫(yī)生給我開了一些精神類藥品，我吃了以后昏昏欲睡，對(duì)睡眠有些好處，我已很久沒有睡好覺了，強(qiáng)迫癥還給我?guī)?lái)了長(zhǎng)期失眠的后遺癥。吃了幾次藥后，好象也沒有什么效果了，強(qiáng)迫癥依然存在，恐懼、憂郁和焦慮時(shí)刻纏繞著我。我感覺到這不是個(gè)辦法，長(zhǎng)期下去只有住到精神病院去了。我又到書店去尋找精神慰藉，我翻閱所有精神和心理類的書籍，無(wú)意中發(fā)現(xiàn)了一本《神經(jīng)質(zhì)的實(shí)質(zhì)與治療》，我象在黒暗中看到一盞明燈，我如同垂死的人抓住了一根救命的稻草，我感到有希望了，我可能得救了。

         森田先生救了我

        我仔細(xì)閱讀森田這本書籍，森田理論循循善誘的勸導(dǎo)，句句是實(shí)，字字是真，他說到我的心坎上了。我對(duì)神經(jīng)質(zhì)有了充分的認(rèn)識(shí)，二十年神經(jīng)質(zhì)切身的體驗(yàn)，使我很快明白其中的道理，懂得了該怎樣去做。我試著按森田說的順其自然去做，這并不是一件容易的事，很長(zhǎng)一段時(shí)間一點(diǎn)效果都沒有，病狀依然存在，痛苦時(shí)刻伴隨著我。但我不再象從前那樣孤獨(dú)、絕望，我至少知道了有個(gè)森田，還有他的一本能理解我的書伴著我。我把森田讀本帶在身上，象帶著符身符一樣，當(dāng)癥狀來(lái)臨苦不堪言時(shí)，我拿出來(lái)讀一讀，以緩解憂郁的情緒。我明白，要活著無(wú)論多痛苦都得忍受著，這是無(wú)可奈何的事。就算好不了，我也做好了這輩子與癥狀為伴的打算了。

           做自己日常應(yīng)該做的事
 
         我每天帶著癥狀、忍受著難以言狀的痛苦，象森田說的那樣順其自然地生活著，做我所應(yīng)該做的一切。我努力做好家務(wù)。當(dāng)癥狀嚴(yán)重時(shí)，我盡量不使自己閑著。每天我使自己不停地忙著，我打掃衛(wèi)生，下廚房，學(xué)做手工活，做些不需要思考的事情苦苦度日。我害怕看電視、看書，怕休閑，怕享受不到快樂而更痛苦。一次家里搞聚會(huì)，足有二十位朋友準(zhǔn)備到我家來(lái)玩。我發(fā)愁死了，我怎么有能力對(duì)付這20位朋友？我心力憔瘁、六神無(wú)主的，憂郁與恐懼象一座山似的還壓著我。沒有辦法，我得硬著頭皮做我所應(yīng)該做的事。我得張落著準(zhǔn)備2桌豐盛晚餐，我得笑容滿面、熱情愉快地招呼著客人。看著滿屋子正常的客人吃著我給他們準(zhǔn)備的晚餐，聽著他們的歡聲笑語(yǔ)，我感到我不是一個(gè)廢人，更不是一個(gè)病人。正如森田所說的“從別人看來(lái)，不象個(gè)病人，好象也沒有什么病，可自己卻遭受著難以忍受的痛苦”，他們哪里知道我的感受呢？我已經(jīng)做了一個(gè)正常人應(yīng)該做的事，這是最重要的。
           為了能使生活更充實(shí)些，我試著養(yǎng)過狗，從小狗一直養(yǎng)到大狗，看著狗可愛的勁兒，我始終也快樂不起來(lái)。我在想，如果我沒有強(qiáng)迫癥，我養(yǎng)狗會(huì)是多快活啊，象從前一樣。是的，小時(shí)候在鄉(xiāng)村，總是有狗兒伴著，我們和狗兒在河里愉快地游泳，傍晚了，老牛也來(lái)到河里游泳，童年總是給人愉快的回憶。如今，快樂哪里去了？也許我總是想著要快樂，而快樂就在我想的過程中丟掉了？

          考駕照
 
         我曾經(jīng)認(rèn)為，要神經(jīng)質(zhì)患者或強(qiáng)迫癥患者做外科醫(yī)生、做駕駛員是不可能的事。這兩樣事都需要人高度集中注意力，開不得半點(diǎn)小差，容不得半點(diǎn)私心雜念。強(qiáng)迫癥那不可控制的雜念無(wú)時(shí)不在，你能保證你的手術(shù)刀不出錯(cuò)？不傷人死人？你能保證汽車不輾死人、不翻車？幸虧我也沒有機(jī)會(huì)做外科醫(yī)生了。但我不得不面對(duì)要我考汽車駕駛執(zhí)照的事。我沒有理由推辭，也找不到理由推辭。難道我能說我是神經(jīng)質(zhì)患者，我有強(qiáng)迫癥，我害怕開車，那別人能理解嗎？只能說你有神經(jīng)病了。我不能逃避現(xiàn)實(shí)，我只能硬著頭皮對(duì)付了。首先我想到，怕輾死人、怕翻車是任何人都有的一種心理狀態(tài)，不必太計(jì)較。認(rèn)認(rèn)真真、小小心心地學(xué)就是了。在這方面我有過一定的理論知識(shí)和經(jīng)驗(yàn)，學(xué)起來(lái)也不太難，進(jìn)步比別的學(xué)員要快一些。記得在開車的過程中，強(qiáng)迫觀念無(wú)時(shí)不刻在故意干擾我，使我不能達(dá)到我想要的全神貫注。但我也很清楚地知道該干什么，我得按交通規(guī)則行車，會(huì)車得減速慢行，人多得減速避讓行人，遇到危險(xiǎn)地帶我會(huì)更小心。但師傅的警告“這地方危險(xiǎn)，已多次翻車死了很多人”，這時(shí)候往往更增加我的心理壓力，我變得更害怕也更小心了。經(jīng)過一段時(shí)間的操練，我已能很正常地開車了，由于心理作用我比別人開車總要慢些，但開車慢并不是駕駛員的缺點(diǎn)，我已順利地拿到了駕駛執(zhí)照。經(jīng)過學(xué)車這件事，給我增強(qiáng)了很大的信心，平時(shí)認(rèn)為自己做不了的事也能做到了。常人能做的事神經(jīng)質(zhì)患者也一定能做到，所不同的是，神經(jīng)質(zhì)患者往往比常人更小心，比常人更怕死。

 
           感悟
 
         經(jīng)過一段時(shí)間的生活體驗(yàn)，心中裝有森田的思想，床頭柜子放有森田先生的經(jīng)典，我感覺好了許多，我不再象以前那樣被動(dòng)地、無(wú)望地接受痛苦，我會(huì)時(shí)不時(shí)地抽出身來(lái)審視我的痛苦，審視我情緒的變化。這時(shí)候我已不知不覺明白了我所有的痛苦、所有的癥狀都是我想出來(lái)的，正如森田說的“神經(jīng)質(zhì)癥狀來(lái)自主觀世界”。長(zhǎng)期以來(lái)，強(qiáng)迫癥造就了我一種錯(cuò)誤的思維方式。每當(dāng)我要做一樣事時(shí)，我總是會(huì)想“要是我沒有強(qiáng)迫癥，我不知要做得多好”，“要是沒有強(qiáng)迫癥，我就能象別人那樣正常地生活學(xué)習(xí)了”，以至于平時(shí)連看電視時(shí)我也在想“要是我沒有強(qiáng)迫癥，看電視該是多么享受的一件事”，看見別人在洗衣服我也這樣想“別人能正常地洗衣服，而我由于有強(qiáng)迫癥的存在，也不能象他們那樣正常地洗衣服了”，每當(dāng)這種時(shí)候，痛苦的心情油然而生，做什么事都感到痛苦萬(wàn)分。痛苦原來(lái)就是我這么想出來(lái)的，原來(lái)強(qiáng)迫癥是那么的狡猾，一不小心就上了它的當(dāng)。這時(shí)我意識(shí)到，強(qiáng)迫觀念是不可控制的，順其自然與它共存就行了。但一些不必要的想法，如“要是沒有強(qiáng)迫癥，我學(xué)習(xí)不知要好多少倍”，“要是沒有強(qiáng)迫癥，我早就考上重點(diǎn)大學(xué)了”等這些“惡智”的想法我們可以控制不去想。這就是森田說的順其自然吧。從此，我?guī)еY狀做任何事情，不排拆它，并時(shí)時(shí)提醒自己不要上強(qiáng)迫癥的當(dāng)，不去胡思亂想。我感覺好多了，不再那么害怕強(qiáng)迫癥了，即使這輩子癥狀消失不掉我也無(wú)所謂了。我甚至將強(qiáng)迫癥看成我的一個(gè)殘疾，就象斷了手腳一樣的殘疾過一輩了算了。

            面對(duì)恐懼

         我已抱著順其自然的態(tài)度對(duì)待強(qiáng)迫癥了，情緒已緩解了許多，癥狀至少不會(huì)再惡化了?？煽謶謶n郁始終還伴隨著我?？謶质窃诨紡?qiáng)迫癥很久以后才產(chǎn)生的，確切地說，那是對(duì)死亡、對(duì)精神病的恐懼。我叔叔是一個(gè)精神病患者，我總擔(dān)心由于遺傳的因素我也會(huì)患精神病，有時(shí)我喜歡摩仿電視里一些傻子一類的滑稽可笑的角色，在引得家人發(fā)笑后，我又在想我是不是精神病發(fā)作了？我捏捏自己手腳，看看是否還有感覺。我曾幾次去看心理醫(yī)生也問及這問題，這更增加了我的疑心。在一次精神病恐懼徹底暴發(fā)后產(chǎn)生了心臟麻痹，那真是一種頻死的感覺，好象死亡馬上就要來(lái)臨一樣，一般人是無(wú)法體驗(yàn)的，我又有了死亡恐懼。很長(zhǎng)一段時(shí)間，恐懼幾乎壓倒一切。一次家人都外出了，我要連續(xù)幾天一個(gè)人在家，這是我最害怕的一件事，我一直都在擔(dān)心這樣的時(shí)刻總會(huì)到來(lái)，我脆弱到這種地步，幾乎都說不出口。那天晚上，我早早地洗完澡，焦慮不安地?cái)[弄著電視打發(fā)日子，很晚我都不敢睡覺，不敢關(guān)燈關(guān)電視，我想我不知是否活得過今夜，萬(wàn)一恐懼發(fā)生心臟麻痹死了該怎么辦？要是我突然支持不住，象精神病患者那樣呼嘯著沖出窗外跳下樓去怎么辦？我對(duì)自己已無(wú)可奈何，不管怎樣，今晚死活總得過啊。我找來(lái)森田的書，找到“心悸加劇發(fā)作的病例”反復(fù)地看過一遍又一遍，然后關(guān)掉燈和電視，鼓足勇氣睡覺。黑暗中我萬(wàn)般無(wú)助地卷縮著，心里想著象森田說的那樣，“今晚不管多痛苦我都得忍受著，當(dāng)恐懼襲來(lái)時(shí)候，當(dāng)心臟麻痹的時(shí)候，我要認(rèn)真地體驗(yàn)，認(rèn)真地感受”，“感受它的產(chǎn)生方式到整個(gè)發(fā)作過程，耐心細(xì)至地進(jìn)行觀察體驗(yàn)”，當(dāng)我抱著這樣拼死的態(tài)度做好了準(zhǔn)備后，那晚恐懼沒有發(fā)生，相反我還小小的睡著了會(huì)兒。這真是給了我很大的信心，接下來(lái)的幾個(gè)晚上我不太害怕了，恐懼也沒有發(fā)生，有一兩次我?guī)缀醢凳咀约嚎植腊l(fā)作，但當(dāng)我認(rèn)真一體驗(yàn)，采取目不轉(zhuǎn)睛盯住它、毫不懼怕的態(tài)度等著它的時(shí)候，那恐懼的感覺就不見了。正如森田所說的恐懼，猶如“細(xì)看幽靈真面目，原來(lái)它是狗尾草”馬上就能看清它的原形。原來(lái)恐懼也是自己想出來(lái)、怕出來(lái)的，也是屬于主觀的東西，這時(shí)我對(duì)恐怖有了切身的體驗(yàn)，感覺它并不那么可怕了。自從那一次外出產(chǎn)生恐怖后，我一直都不敢旅游。幾年單位每一次組織外出，我都一次次放棄，一次次找借口。今年又面對(duì)這樣的一次選擇，我再也找不出理由回避了，我必須面對(duì)現(xiàn)實(shí)。出門的時(shí)候我又在想，這次外出是否還回得來(lái)？但這種熱熱鬧鬧的旅游方式，不停歇的坐火車、坐氣車、坐飛機(jī)，從這個(gè)景點(diǎn)到那個(gè)景點(diǎn)、從一個(gè)城市到另一個(gè)城市，在這種熱熱鬧鬧的集體活動(dòng)中，我已感受不到恐怖的威脅了。我還是有些不甘心，有時(shí)故意創(chuàng)造出一些個(gè)人單獨(dú)行動(dòng)的機(jī)會(huì)，晚上盡量和陌生人一起住，盡量一個(gè)人自由自在地逛商場(chǎng)、游景點(diǎn)，也找不到恐怖的感覺，就是我一個(gè)人頭頂著天、腳踏著地的實(shí)實(shí)在在的旅行我也不會(huì)害怕了，我已不再害怕恐怖了，恐怖從何而來(lái)？

           久病成良醫(yī)
 
         也許是久病成良醫(yī)的緣故吧，我已能對(duì)我的病情有所分析。其實(shí)原始的強(qiáng)迫觀念并不感覺痛苦的，只要不去排拆它，就不會(huì)產(chǎn)生精神沖突，沒有精神沖突就不會(huì)有痛苦，沒有痛苦的強(qiáng)迫觀念久而久之它自然會(huì)消失。治療強(qiáng)迫癥關(guān)鍵就是要把復(fù)雜的強(qiáng)迫觀念癥還原到簡(jiǎn)單原始的狀態(tài)，消除精神沖突，沒有了精神沖突強(qiáng)迫癥也就算好了，森田療法正好起到這樣的作用。而癥狀是自然而然存在的事，不能茍求它的消失，當(dāng)你不怕它的時(shí)候，當(dāng)你對(duì)它無(wú)所謂的時(shí)候，也許不知不覺就消失了。而我的病情，已由原始的強(qiáng)迫觀念變成了復(fù)雜的強(qiáng)迫觀念癥，并伴有嚴(yán)重的焦慮癥、憂郁癥、恐怖癥。使用森田療法的順其自然，已阻斷了精神交互作用，消除了強(qiáng)迫癥的精神沖突，焦慮已感輕了許多，病情得到了根本的控制。但長(zhǎng)期以來(lái)形成的恐懼和憂郁情緒并不是那么容易消除的，它已發(fā)生了病變了。我特別害怕陰雨綿綿的天氣，害怕黃昏的到來(lái)，每當(dāng)這時(shí)，我總有一種暗無(wú)天日的感覺。我想時(shí)間是最好的良藥，久而久之我會(huì)好起來(lái)的。但難過的時(shí)候我還在尋找辦法，我曾想吃些抗憂郁的藥解決算了，但西藥往往治標(biāo)不治本，再說我以前也吃過沒有效果，就是有效果也有一種不舒服的感覺，要是不吃藥又復(fù)發(fā)怎么辦？那就一點(diǎn)退路一點(diǎn)希望就沒有了。另一方面我總認(rèn)為精神病才是要吃藥的，我沒有精神病沒有必要吃那些藥物。我已順其自然了，為什么憂郁還不消失？是什么在控制著我的情緒？是我的生理某些方面出了問題，缺少了什么？用中醫(yī)的解釋是不是陰陽(yáng)不平衡了，氣血不暢通了？我得想辦法調(diào)理調(diào)理，或者用食物療法。一天我無(wú)意在報(bào)紙上看到一條治療更年期憂郁癥的處方，我想我的憂郁與更年期的憂郁性質(zhì)是一樣的，盡管我還沒有到更年期。于是我抄下處方，很簡(jiǎn)單，紅棗、冰糖、浮小麥三味煮水喝，俗稱“小麥湯”，味道非常的好，就象喝飲料一樣。也怪，我連續(xù)服了幾付后憂郁的情緒緩解了許多。為了對(duì)付憂郁，我同時(shí)還學(xué)著去打太極拳，聽說太極拳能起到很好的陰陽(yáng)調(diào)節(jié)作用。我和老頭老太太們認(rèn)真地學(xué)著太極套路，從此我還真的學(xué)會(huì)了打一套優(yōu)美的24式太極拳，而我小時(shí)候造成的腰肌勞損也在我練太極拳的時(shí)候不知不覺好了。

            學(xué)做生意

         也不知過了多久，我已能實(shí)實(shí)在在地感受到象正常人那樣生活了，我已不滿足于總是做些現(xiàn)成的被動(dòng)的事。我開始考慮我要怎樣主動(dòng)去生活，做一些有創(chuàng)造性的、有些成就感的事。青少年時(shí)代的理想是不可能實(shí)現(xiàn)了，而由于強(qiáng)迫癥的緣故，我?guī)缀躅櫦安坏嚼硐?，那時(shí)只有一個(gè)信念，要活下去。如今，也談不上考慮什么人生切入點(diǎn)的問題，我想的只是，我該怎樣生活才能更充實(shí)、更有意義？我該怎樣度過我的下半輩子？我想到了經(jīng)商，做生意。經(jīng)商又能嫌錢又能充實(shí)，何而不樂呢？但我又不能放棄工作去做生意，我有什么特長(zhǎng)呢？我能找到一樣不影響工作的小生意做嗎？這時(shí)候我想到了電腦，前幾年我學(xué)過電腦用過電腦，懂得一些基礎(chǔ)知識(shí)和簡(jiǎn)單操作。何不開個(gè)網(wǎng)吧，給大家玩玩電腦，上上網(wǎng)。我把這一想法跟先生說了，我需要他的支持和幫助。我得到了他的同意后很快買回一臺(tái)電腦。可我已經(jīng)不會(huì)使用電腦了，原來(lái)的DOS、WS早已過時(shí)了，取而代之的是windows98和office97，我花了整整一個(gè)月的時(shí)間自學(xué)電腦。接下來(lái)又有大量的準(zhǔn)備工作要去做，要貸款，要辦證，要購(gòu)置設(shè)備，選擇場(chǎng)地等。好不容易網(wǎng)吧終于可以營(yíng)業(yè)了，但現(xiàn)實(shí)與理想也相差得太遠(yuǎn)了，原以為開網(wǎng)吧是一個(gè)比較高雅體面的文化事業(yè)，可事實(shí)并非如此。網(wǎng)吧就象過街的老鼠人人喊打，網(wǎng)吧就象塊肥肉，誰(shuí)都想從中榨點(diǎn)油！要想體查百姓疾苦，體驗(yàn)個(gè)休戶的酸甜苦辣，要想感悟人生非開網(wǎng)吧不可。開網(wǎng)吧雖說簡(jiǎn)單，但需要不斷的維護(hù)與管理，需要學(xué)會(huì)生存，學(xué)會(huì)與人打交道，更需要象商人一樣考慮各種各樣的問題。而最要緊的就是網(wǎng)吧政策風(fēng)險(xiǎn)太大了，很多人都轉(zhuǎn)讓了，而我始終堅(jiān)持做下來(lái)，我并不完全是為了純粹賺錢，我喜歡做一樣事看它怎樣發(fā)展、又該怎樣結(jié)果。我就是喜歡這種賠與贏的過程，在這過程中感到一種從未有過的充實(shí)與快樂。我不斷在思索、在考慮，我還能做些什么？我發(fā)覺我已喜歡做生意這行當(dāng)了，我已顧及不到強(qiáng)迫癥了，我已不再害怕強(qiáng)迫癥了，強(qiáng)迫癥存不存在對(duì)我來(lái)說都無(wú)關(guān)緊要，無(wú)所謂了，我發(fā)覺再也找不到恐懼、憂郁的感覺了。

  

         一會(huì)友看過之后給了一句這樣的評(píng)價(jià)：

         “看來(lái)“為所當(dāng)為”才是森田的精要所在，主動(dòng)的生活是最合自然之道的方式。” 這正是我這遍貼子所要表達(dá)的。