男生宿舍的超級笑話

天蝎淚 2006-02-25

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轉(zhuǎn)自：ZT

1、一次我們網(wǎng)球隊訓(xùn)練回來，小安剛剛在訓(xùn)練賽里輸給了我們系的趙亮，心懷不滿，總想借機報復(fù)一小下。

　　當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡……

　　從此趙亮成為學(xué)校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡的趙亮……

　　2、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準備放在我頭上！被我一頓狂扁并揚言一定要報復(fù)！到了當夜，大家都睡著后，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復(fù)，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由于不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，并且開到最大，然后大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴里還嘟嘟：太TMD熱，靠，床都這么燙手。說著又摸摸了我的，才發(fā)現(xiàn)我的很涼……后來大家一頓爆笑。

　　3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較饑餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。

　　于是眾人聽之，到了飯店服務(wù)又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。于是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什么打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家后面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是“折”那。原來飯店的墻上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。

　　4、以前的時候不愛上課，總是想方設(shè)法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以，因此他的課總是只有不到一半的人去上。他向系里打了小報告，系里派人通知我們班，下節(jié)課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電影，于是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，我也說去。結(jié)果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再后來，我們?nèi)啾涣P加課。

　　5、宿舍老大的女友衣服頗多，平時就寄放在我們宿舍的衣柜里。有一天，起風了，天氣突然轉(zhuǎn)冷就來拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了個凳子站著夠。不一會，老大拿著一件大衣問女友，這件你要不要？女友答：我要。又拿出幾件后，老大說：夠了吧。女友答：不夠，還得要……老大急了，大叫：你麻不麻煩，還要還要，我腿都軟了。

　　7、因為經(jīng)常逃課，老師都不太認識我。大三上學(xué)期期末時，為了應(yīng)付考試，在知識產(chǎn)權(quán)法串講時特地到教室準備劃范圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位同學(xué)，我們這里要做考前輔導(dǎo)，你如果上自習(xí)請到別的教室。

　　8、前幾天和同學(xué)一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰(zhàn)況。老黑嗓門大，對剛才的失利耿耿于懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆包，你給他一刀不就完了？

　　剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。

　　一轉(zhuǎn)頭，發(fā)現(xiàn)一個警察正虎視眈眈地看著我們。

　　趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶……

　　9、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然后他走進寢室，對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽后爆笑，他半天才反應(yīng)過來。

　　10、大二，快考試時被拉著上晚自習(xí)，發(fā)現(xiàn)教室人特多，已經(jīng)沒有座位了。就想了一個歪招。我大步走上講臺，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室里一片忙亂，正上自習(xí)的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒一樂，說：怎么著，這招靈吧……剛過兩分鐘，就有一人又進來了，我沖他一努嘴，說，有課。那人說：知道呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真邪興……閃人吧……

　　11、大二時發(fā)生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出現(xiàn)。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，于是二話不說，當頭棒之，之后四散而走。

　　翌日，學(xué)校喇叭廣播說：“昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學(xué)注意出行安全。”再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終日……

　　12、老爸來學(xué)?？次?，還帶來了很多吃的，并熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍突然變得很內(nèi)向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學(xué)們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道。

　　果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條：XX，這些東西是你爸帶來的，現(xiàn)在弄臟了宿舍環(huán)境，所以你必須掃地，洗飯盒……

　　13、宿舍老四巨饞，逮著什么吃什么，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整之。熄燈后，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，于是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎么這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。

　　老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙……

　　14、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，于是每天中午打完飯都不回宿舍吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。

　　快放暑假的一天，該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉(xiāng)，我們有一些舊書，你看看，能賣多少錢？

　　我兄弟頓時羞怒而逃……

　　15、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風干。自從學(xué)校供暖開始，就每天早上用枕巾洗臉，然后晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆里，由于時間有交錯，倒也沒有出事。

　　一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來已經(jīng)過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，后起的小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應(yīng)著，抹了把臉就趕快跑了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣……

　　小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……

　　16、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。等我們躡手躡腳地跑到七層，發(fā)現(xiàn)有一對鴛鴦?wù)谶M行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣已經(jīng)被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫，男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：“哥們兒，別誤會，我只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三樓教室才大悟，我們怕的是哪門子呀？

　　17、有一段時間，學(xué)校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨，怎么今天晚上回來的全是生化系的，你們是搞活動嗎？我含糊地答應(yīng)一聲就溜回宿舍了。第二天，學(xué)校廣播讓生化系九六級的王強去一趟學(xué)生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的……

　　后來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學(xué)生處，問他為什么一天半夜來來回回進出學(xué)校六七趟……聽后狂暈，怎么大家都這么沒創(chuàng)意，也為此專門研究為什么晚歸的學(xué)生都愛自稱是生化系的……到現(xiàn)在也沒有答案。

　　18、當時班里有個同學(xué)，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學(xué)把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度夸張的嗓音和語氣說：“呦……您都多大歲數(shù)了？還好意思用學(xué)生月票吶？”我當時暈倒。我同學(xué)抓狂。

　　另一次，體育課大家踢球，然后一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然后說“民工3塊”，我們一幫人倒。我同學(xué)再次抓狂。

　　19、剛進大學(xué)的時候，大伙都還不怎么認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，后來，有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷菜，2瓶白酒開干上了，我在隔壁聞到味道，饞，跑過去一起喝，后來，陸續(xù)有哥們進來……最后情況記不清楚了，反正據(jù)說是總共十七八個人，干掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關(guān)了(其實是鎖了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那么大力氣)，然后就自言自語：“怎么門這么??？”然后在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們，跟別人干杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我發(fā)現(xiàn)自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常)

　　20、畢業(yè)之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在里面，還舒服得直叫喚：“爽”！更有一個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。后來經(jīng)過一個拐角，發(fā)現(xiàn)班里出名的書呆子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄地繞路了……

　　21、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什么爭論起來了。

　　甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。

　　乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。

　　甲拿起板凳，“哐”地砸乙頭上了，然后兩人坐下繼續(xù)喝酒，我們昏倒。

　　第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎么這么疼啊。大家爆笑。